я не знаю, что я вообще делаю, что мне нужно и чего я хочу.
то я самостоятельная, самодостаточная и еще что-то само- бла бла бла
то мне просто хочется не принимать никаких решений. чтобы обо мне заботились, чтобы мне покупали тюльпаны, чтобы мне звонили и спрашивали, что мне еще нужно, звонили ночью, звонили утром.
чтобы меня ждали.
иногда я самая несчастная, и я плачу, если не могу дозвониться подруге.
иногда я счастливая, когда нет денег, когда дождь заливает новые туфли, а я все равно улыбаюсь, даже сама себе.
а когда я слышу случайно песни, которые я слышала в тот дурацкий день, когда я сидела в одном длинном свитере молочного цвета, в черных колготках, сидела у него за спиной и боялась его обнять, что уж говорить о поцеловать. такие глупости, я дышала ему в плечо, нервничала, делала вид, что читаю ремарка. господи, а когда он сказал "жалко, что ты не куришь, ты бы поняла этот момент.. ну то есть, конечно, хорошо, что ты не куришь", а я понимала, понимала все, что он хочет сказать, эти замороженные окна в минус двадцать, эти мои белые руки, дым мне в лицо, яркая синева - это было так восхитительно красиво, но я только промолчала, потому что тоже хотела курить, потому что уже подъезжал лифт, который безумно мешал.
и вот снова я отвлекаюсь на эти воспоминания, хотя я совсем не об этом, но напишу еще про то утро, когда я смотрела, как он спит, ну так это мерзко-приторно-романтично, пока не случается с тобой, а еще страшнее, когда ты не можешь приблизиться, когда просто сидишь и смотришь, пытаешься запомнить, потом идешь пить кофе, наливаешь большую чашку трясущимися руками, в общем глупости.
а я знаю, почему я вспомнила. сегодня на бесполезном концерте были парни, которым я больше полугода назад рассказывала, как я люблю, о. и они вызвали эти мысли заново, странный день, странная ночь, как это давно и как будто не со мной.
больше никто меня не целует так хорошо. да что уж там, вообще никто никак не целует. хотя было один раз после него, но я не чувствовала ничего, мне хотелось просто отойти подальше, потому что скучно, а с ним было наоборот,
да какой смысл об этом. я не увижу его больше, а может и увижу. а если увижу, то мне все равно. пока я так думаю.
сижу в пышной новой юбке, уткнулась губами в свою коленку, согнулась над ноутбуком, не буду пока ложиться спать, зачем-то поела макароны на ночь, бесполезность, использованность, безразличие и желание.
странный фильм меланхолия, я не поняла половину смысла, а сейчас почитаю рецензии, не буду позориться и спрашивать у кого-то. но прекрасно, я впечатлена, мне понравилась кирстен данст, у нее красивое тело, а звезды тоже красивые на небе. я совершенно не боюсь конца света, а то что показали в этом фильме - это идеальный конец света.
хочу на дачу, пить вино, засыпать в креслах.
и я снова хочу быть влюбленной. пора, я знаю, потому что уже больше невозможно. вот. или не так, я не очень сама понимаю. в любом случае, от меня, как часто бывает, зависит мало.
я, кажется, отучилась от сладкого.